每次吵架,他都骂我滚

讲述人：相琴

整理：微儿

我叫相琴，24岁，我想说出我的故事，我的故事充满了后悔，希望能给姐妹们带些警醒。

昨晚，我老公凌晨回到家，躺在床上给另一个女人打电话，先是问对方是否到家，接着聊得哈哈大笑，然后又嘱咐了早点休息，明天早上记得吃早饭之类的，充满暧昧。

他这样做，丝毫不避讳躺在旁边的我。

我摸着怀孕5个月的肚子听着他和情人撒狗粮，万般委屈。我愤怒地质问他，很快吵了起来，吵着吵着，他把我按到床上，掐着我的脖子恶狠狠地说：你滚！能滚多远滚多远！

我含着眼泪冲出家门，却不知道该去哪里。我坐在不远的街心公园的角落里捂着脸掉泪，我不敢大声哭，半夜的街上人很少，我担心自己凄惨的哭声像孤魂野鬼，可此刻的我真的就是孤魂野鬼。

哭了一会儿后，还是不得已挪着双腿回家。我所谓的老公歪在沙发上眼皮不抬地从鼻孔里发出了个哼，表示对我的轻蔑。

我心如死灰。

很多次了，他都会有恃无恐地咆哮着叫我滚，大概是因为量定我滚不了多远，而我确实是滚不了多远，滚不了多久，还得乖乖地回家。

这成了一个死循环，所以他更加变本加厉地骂我，我离家出走，甚至哪怕刚才在漆黑的夜晚里死去，他也从不担心，也仿佛和他没有一丝丝关系。

而这一切，都是我咎由自取，能怪谁呢？

4年前，我从河南焦作的一个小山村里嫁到湖北。我的婚姻遭到所有人的反对。在此之前，我有一个经村里人介绍定过婚的对象，男孩儿是邻村的，但他木讷的像块石头，一整天不说一句话。我原本想一辈子就这样过算了，但后来在广州的厂子里打工时，认识了我老公。他比我大12岁，离异，下班的时候会带我去玩，一起打打游戏什么的，我的生活突然多了很多乐趣，就决定和他在一起。

我回老家要退婚远嫁，我爸急疯了，找了好几个邻居还有亲戚数落我，可没有一个人能说服得了我，因为没有一个人了解我。

我从记事起，感觉自己的父母和别人的父母不太一样。我爸的一只眼是坏的，我妈智障，我奶奶说我妈当初把我生在裤裆里，差点把我闷死，幸亏被她发现，才捡回一条小命。我童年里有快乐吗？很少很少，唯一能让我回忆起来的，是冬天钻进奶奶暖烘烘的被窝听奶奶讲故事。可在我10岁的时候，奶奶去世了，我成了大人。

那一年的过年前几天，别人家都在热热闹闹的蒸花馍、炸丸子，喜气洋洋，可我妈仍是像平常一样坐在门墩儿上插着袖傻笑，我爸看着别人家冒起的热气腾腾的烟火，抽一口旱烟叹一口气。

我说，爸，咱们也炸丸子吧，你生火，我炸！

我爸惊奇地说：你会？

我说，我会，我跟奶奶学过！

我爸放下烟袋，我们爷俩开始摆灶台、炸丸子……

从那一年开始，我开始包揽家务。我的童年里没有公主，没有玩具，最让我难受的是，有一次在小伙伴家里玩，她被爸爸抱在怀里看电视，妈妈给她编着麻花辫，我羡慕得要死，也想也让爸妈抱着撒撒娇，我跑回家时，我的妈妈还是坐在门墩儿上插着袖傻笑，她根本不知道我心里在想什么！我趴在床上哇哇大哭，她仍是只会傻笑。门

同样是10岁，有的人是父母怀里的宝宝，而我就要成为家里的大人，照顾我智障的妈妈，洗衣做饭，种地、喂猪……

那样的生活不堪回首，熬到了初中毕业，我就去打工了。

外面是另一个世界，当我遇到我的老公，他只需要给带来一点点快乐，我就不管不顾，根本不去考虑他的品性、家庭等，便铁了心下要嫁给他，任谁劝都不行。在那一天晚上，我拿着身份证和户口本偷跑到他的湖北老家，领证。

我爸找不到我很着急，最后报了警，甚至找到电视台。警察联系上我后，得知是我的真实意愿，也只能作罢。我爸退还了我订婚对象的彩礼。

我的想法很简单，只想有个正常的家，下班回家后有个可以说话的人。

我想逃离那个不正常的家庭，远嫁他乡，但并不是抛弃，我与娘家的距离只是4个小时的高铁车程，随时可以往返。

我以为嫁给了爱情，可以重新开启我的人生，可很快发现自己想错了。

我在镇上一家小饭店当服务员，生活的范围只是家里到饭店之内，没有亲人和朋友，心中唯一亮着光的地方是那个和我相爱的人。

可是没多久，我老公从厂里下班后，只做两件事情，要么握着手机打游戏，要么出去打麻将，家里的吃喝用度全都不管，对我更是不管不问。

有一天晚上我下班回家，我例假来了，肚子隐隐地疼，偏偏卫生巾没有了，很想让他帮我去买，但他在打游戏，眼皮都懒得抬一下，有什么办法呢？我只能自己去。他交待我给他带包烟，但偏巧他抽的那个牌子超市里没有了，就没有给他买。我回到家后，他大发雷霆，说我故意不给他买。

争吵中，他扇了我一耳光，让我滚。

当时我又惊又吓，瞬间傻了，我抛弃了一切奔他而来，他却还我一无所有，拿我的软肋戳我。

我带着心酸走出这个不是我的家，可是，我举目无亲，能去哪里呢？镇上的街上过了晚上10点很冷清，我越走越害怕，只能折回家。

过年前，我怀孕了，妊娠反应特别严重，吃不进东西，喝口水也会吐出来，甚至吐出过胆汁。由于严重贫血和营养不良，我头疼的厉害。这些我都能承受，因为有迎接新生命的喜悦。可让我心寒的是，我老公对我毫不关心，嫌我半夜呕吐打扰他睡觉，让我躺到另一个卧室。

我婆婆对我的到来一直并不欢迎，同住在一起，把我当成空气一样对待。即便我孕吐再难受，她也一顿饭也不做。

很多时候，我很想我爸和我的傻娘，他们不会照顾我，可至少不会给我冷眼。

更让我伤心绝望的事在后面等着我。

孕期饥饿感来得特别快，有一天，我饿得心慌想吃点饭，发现茶几上只有点剩菜和硬油饼，我说我就想吃点软乎乎的馒头，我老公骂我娇气，无事生非，我端着盘子里硬梆梆的油饼给他看，他一把甩过我的胳膊，盘子摔落在地，碎屑溅在我脚上，生疼生疼……再然后就是一如既往地骂我滚。

我曾经想过离婚，可不想让孩子没有亲生父亲；也曾经幻想过孩子出生后会不会好点？

可是昨晚，让我完全心灰意冷。

每一次的争吵都不是惊天动地的大事，但这些不大的事，一刀一刀地剜着我的心，逼着我离开。

我攒够了失望和悲伤，决定离婚后回家。

很多人说我命不好，我确实命不好，但更多的原因是我没有选择的能力。我太渴望爱了，才如此不顾一切的草草嫁人，草率，就为后来的苦日子埋下了伏笔。我想用远嫁逃离原生家庭，把所有的幸福绑在了另一个的身上。这是不对的。

所遇非良人，结局注定是受伤。

有时抚摸着腹中的胎儿，我想我要勇敢起来，给未来的孩子做个榜样。

我的原生家庭是不好，但我应该用努力学习和工作去化解，去弥补。从现在起，我想考个会计证，拥有一技之长，让自己的根基扎实，也让我的孩子，有一个好的人生开端。

我的爸妈日渐老去，我妈仍然是除了傻笑什么都不会做，但也不会给我惹太大的麻烦；我爸只能做点小工糊口，但几十年来一直照顾着我妈。他们给不了帮助，给不了钱，但却是我最牵挂我的人，也是我最牵挂的人。

我不知道我的将来能不再遇到可以共渡一生的人，但我一定不会再把自己的幸福寄托在别人身上，更不会幼稚地不加衡量。

我的故事讲完了，姐妹们，你们一定比我的条件好，我希望我们拥有让自己嫁得好、过得好的能力，无论什么样的日子，都能幸福！

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